曾经的发小发来短信说她恋爱了，我都不知道第几次听她这么说了，那个学生时期同桌共寝恩年棱角分明的个性豪爽的女生，不到一年的时间里不知换了几任男朋友了。外面要下雨了，我就那样一个人站在小雨中，天不冷，心很冷。
电话里说她不很喜欢那个男生，但她需要一个男朋友。就在那一瞬间，觉得大家都很可悲，什么时候，男朋友变成了一种需要和钱一样理智的东西商品了？，我不明白，没有爱情的爱情还能叫做爱情吗？她说那是生活。
就这样糊里糊涂的走过了最稚嫩最美好的青春。听到最多的消息就是，谁又恋爱了，谁又和谁分手了……难道长大了的我们，就真的离不开爱情吗？我问自己？不得不承认。是离不开爱情。。。。
看见朋友在网上发表的文章，上面有一句话我一直忘不了：恋爱了，不是因为爱了，而是因为该恋爱了。看到那句话的那一刻，眼前就出现了那个女生简单的脸，就是那样一个简单的人，我一直在心里当死党当肩膀甚至当替代男友倾诉对象的人，也恋爱了。
而我呢。呵呵
能说什么呢？其实我真的没资格说这样的话，自己不是也在憧憬着所谓的爱情吗？曾经一直的梦是找一个自己喜欢的而且喜欢自己的人，可现在却只想找一个喜欢自己的人就够了。曾经一直很简单只要两个人在一起其它的什么都不重要，现在却在规划着自己的男朋友的样子，而且放在第一位的，是他要有多少多少钱。只是因为趋势已经到达。身边的朋友都双双对对，，，，，我依然孑然一身。。。。。
不明白为什么感情非要和金钱权势联系一起。甚至相亲和所喜都要和目的结合。。
现在忽然明白了，所谓成长的代价就是要学会正确的金钱观。走进了个社会，当一切事都以钱来衡量时忽然觉得其实一切都挺简单，很多理论证实只要你的钱包是满的，你就能买到任何东西，包括快乐。不是吗？心情不好的时候，可以找几个人去吃饭，喝酒，可以去K歌，去上网。只要你有钱，这就是钱的力量。
我想，也许，我也可以。，我必定可以。。。
站在镜子前面想，这真的是我吗？真的是吗？回答是肯定的，只是我们的心还没有完全死去，在安静的夜晚，出现自己最真实的一面，会流泪，会感伤。
就这样静静的等待着，什么理想，什么信念，都没有了。简单的生活，看着自己一点点下落却无能为力，只是那份寂寞，还像老朋友一样，一刻也没离去
我常想，如果我出生早一点或者晚一点就好了，最好是时针刚刚指向七十年代或者九十年代，我生命的时针也正好指向三十岁或者十几岁。我就会对那早十晚十年有一个彻头彻尾、细致入微的感受，我的身体将浸满那个时代独一无二、无与伦比的气息。早出生了，现在不用担心爱情必定我已经婚姻了，而晚出生。在我求学的年纪，就可以知道读什么书、怎么读，也买得起或借得到自己想读的书了我现在还在郎当随意的玩弄。。可惜这件事没法选择，也没法改变，所以我就只好老老实实充当现在这样的角色——一事无成，又心有不甘。。而爱情却成了我最大的困惑和阻碍，，现实催人老
不知道什么开始。也许是上半年。也许是下半年，也许是今年。相亲恋爱总象影子一样跟随着我，它象一支兴奋剂，让我坚强而且表面上乐观地活着。从学校到工作岗位，从天真到世故。当年那个怀揣着无限梦想和憧憬的傻孩子，已经筋疲力尽不得不学习精明。。
我是该找个地方，换一种心情，给疲惫不堪的心放个假。
一直清楚自己是怎样的一个女子，一个渴望拥有又害怕失去，一个喜欢热闹又拒绝热闹的我。，害怕热闹过后那无限延伸的清冷与孤寂。于是，就小心翼翼地经营着自己的生活状态，既不想惊天动地，也不想平淡如水。不需要太多的财富，又害怕贫穷的无法虚荣。一直想活的朴实，超脱，但不能象更多的人那样洒脱，自由，我会把自己包裹得很严，我无法活得从容，在经意与不经意之间，让自己活得很累。
直到遇见了很多不一样类型的朋友。我的圈子里女子都是那样矫情做作斯文而且挑剔虚荣的人。没有那么多的悠闲，有的只是比较和上进的理由。可是却有那么多不同的人。他们来自很多领域。没有人问你的出处。只要你有和大家一样善良开朗的心。这个我想，我仍然未失去。。。
终于走到
户外里来，走到那片不一定属于我但让我钟情喜欢的地方。在这里，你可以面对无声的植物，纯净的蓝天，你可以是自由的，真实的。土地之上，苍穹之下，一个人，一颗心，仿佛是从远古走来的女子，一脸的淡漠，突然之间，不知道自己来自哪里又去往何方。
终于有时间了，终于有心情了，坐下来梳理自己的思绪，让它们不在漂泊四处游荡。
户外的教练说“来这里就是家”看着他憨厚洒脱的脸有无限的暖意和信任。爱闹的半心和狼哥。爱笑的冰哥和故做沉静的转转。魁梧重量级别的狮子哥哥，他的心胸和笑容却孩子般简单纯真，最会照顾人的悠悠同时也最缺乏人照顾，还有英姿飒爽的平淡连我家的空调也会修理，不得不感叹，什么都给了她，惟独矫情。。。
还有那么娇小玲珑的猫猫。那么稳重秀气的洋洋，那么漂亮独立的百合。那么可爱优雅的楚楚。那么大气女人的无名和如玉还有那么看这开朗但是喜欢强自哀愁好个秋的眼泪
那么多那么我喜欢喜欢的姐妹兄弟。。。。。。。
我宁愿在这样的时光那时的风里悄悄的长大继续，很难找到那样无句无速温馨的感觉了，有时偶尔恍惚中好象回到学子生涯那时候一起走过的路；听见那时候一起唱过的歌，我仍然能感到那时的桀骜，那时的放荡，那时的纯情，没有任何杂质的那种。
人生无根蒂，飘如陌上尘。现在行走在都市的街头，面对熙熙攘攘的人群，在我的脑海中只能细细咀嚼那些已经尘封的往事，但是累了我明白可以去户外的家那里寻找些许的安慰，现在也许我们都不再年轻、不可再天真、只可不得不加理智，但我还是更希望永远呆在不功利的世界，穿着少年最喜欢的粉红T恤，微笑若花的每天来取自如。，即使有了挫折伤痛，我仍无谓，因为年轻，因为有很多依靠的肩膀，但这又怎么可能呢？不变的只有诚挚开心的情。。。。。
我知道自己在成熟，不可能永远活在那么单纯的情感之中。始终都在成长，都要面对残酷的现实，太多的欲望，太多的匆忙，生活的旋涡转的人晕头转向，都市的红尘搅的人心烦意乱。这是必然的。我在艰难的适应，只有适应，因为这才是真正的社会，真正的生活，我想我可以做的更好。我会做的更好。
，想起昨日在户外家里聚会打闹的玩伴，从他们身上找到一些往日的温馨和单纯的友情，，大家见了哪怕是句久违的称呼，都令彼此兴奋不已；哪怕是手机里几行轻轻的祝语，大家都感动不已，在他乡在故里，面对都市的繁忙，也许只有真诚才是永远的安慰。
明日清晨。，要去接家里的深沉哥哥转转归来
有莫明的兴奋和感动。大家说着迎接的话语。议论回来的聚首。探讨相间的瞬间。忽然情不自禁的笑了。回望镜子里自己的神情。像极了当初知道哥哥要从家来上学地看我的情景
是这么开心开朗开怀。。。。。。。。。。。。。。
这么轻松惬意的，时间就过去了。觉得阴天里也充满了耀眼的阳光，新鲜的空气，满眼的葱绿。。享受过了，一身轻松，心境大不一样了，脚下生了风，背上长了翅，步伐也显得愉悦了。在这样钢筋水泥搭建的小小城市中，在这样乌烟瘴气噪音纷杂的环境里，还有这么一个温暖地方供我休憩，真是我的幸运了。是我不经意间发现的田园似的一隅，寂静，恬适，是我梦想中的庄园。置身其中，只要自由，只爱自由。只想自由
我想，这就是我爱上户外联盟家的理由。。。。。。。。。。
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