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本帖最后由 竹影摇月 于 2015-8-15 17:47 编辑
庚寅立秋户外感悟寄怀
立秋逐夏至，大暑忽而息；
老蝉鸣高枝，苦吟悲夏离；
长号复长号，力竭声犹泣；
转念清秋忧，残躯何所依？[/b
儿死四周年祭
端午，民族的节日。人们的怀念，是因为一份民族基因级的骄傲。
我的怀念，我们的怀念，仅仅的是个性的思念。
我的儿子，在这样一个民族的节日里，长眠在时空的空灵里。
四年了，真快啊。是不是一种惩罚，在有意的拉大我们的距离。冥冥的手，你来自哪里的怨怼？
四年了，真慢啊。是不是一种犒赏，在无意的凝固曾经的时光。隐隐的心，你来自何方的恩惠？
没有隐隐的心，没有冥冥的手，是自己六神无主的心境，幻化出繁杂的思绪。平凡的自己，天大的哀愁，只是你心海里的储存，与他，无关痛痒。
我愿意把自己淹没在这稠稠的海里。那是莫名的幸福，神圣以致于顶礼膜拜。
我常凝望无边的天空，有时的它，近在咫尺，仿佛在树梢，在楼顶，在山隘，伸手可及；有时，它又那么遥远，深邃，幽深，空灵，冥冥，大而无当。犹如如影随形的儿子，在眼前，活灵活现，伸手，又遥不可及，拥抱似气萦怀。【2014.5.28】
很多的时候，我的脑海里，都有我儿子相伴，尽管他存在于虚幻的想象里，也能使我一刻都不寂寞。很多的时候，我总感觉出我儿子就在我的身后，伴我东西南北。但是不知道为什么，他总不到我的梦境，是不是因为伴你由小到大的我的严厉，即使你到了另一个世界也不能失去。
四年来，我想的最多的，是几样的如果，那样你也行不会死去。但世上没有如果。同时，我害怕如果，应为这几种情况下，我都是你死去的罪魁。就有着莫名的难恕的罪孽，随之有种见不得人的恐惧。虽然转念想，有谁会操心你自己的事呢？太自作多情了。
四年来，我已经没有了过多的眼泪，好像我已淡化了儿子的死去。我已没有了午夜吞咽或压抑不出而发出的哽咽嘶号，好像我也漠视了儿子的死去。虽然以前的悲戚哀嚎揪心思念痛苦煎熬也没有再活来我的儿子。
四年来，我发现我也死了。面对怎样的事，都有一种程度不一的麻木。尽管有人表示对我的轻视蔑视甚至侮辱，我都像白痴样忍受，并且无一点的生气羞愧难堪。【2014.5.29】
儿子祭日那天，我上山了。天下着小雨，不经意间，我的泪水就流出来了。下了车，还不能自抑，就撇下人群，走在干死的河床，信步由缰。忘记了雨，忘记了世界，至于念诵儿子的呢喃伴着呜咽的哭泣。到山脚下时，大家在穿雨衣。我感觉，外衣已经半湿。【2014.6.4】
这几天，天气是近几年少有的连阴天气。昨天，孙子有点感冒，发烧、呕吐，在家休息。他读书读到一篇内容是说父亲在天上工作，儿子问他几时回来。孙子语气平常，没有一点的悲伤，而我已是泪水满眶。【2014.9.17】
又一年了，迟疑到现在，不知说些什么。清明节，孙子会给他的爸爸点纸祭奠，会给他爸爸叩头。他说，他还想去他爸爸的坟头看看。【2015.04.15】
儿子，明天我就要带你的孩子去郑州了。2015年8月16日，农历7月初3。孩子，爸爸想你啊，爸爸这样做，还是对你的不释怀。你是爸爸永远的痛。我给你的孩子创造一个更大的人生舞台，是代你尽到责任，或者是你主我负，我也要尽责任。
这是我们家第二次大搬家，从一个地方到另一个地方。上次是1992年，春天吧 ？不记得具体日期。二十三年了，我的人生的精华留在了我出生的小县城，我的大喜大悲，我的大起大落，我的恩怨情仇。现在，我要离开她了，虽然时常回来。但家庭主体搬迁了。孙子不会在这个出生他的小县城生活太多的时间 。我希望儿子没实现的人生，孙子替他加倍实现。不为报复人生，而是为了作为男人的家族崇高荣誉，为了男人的尊严。我的孙子也一定会赞成我的观点。
人生，我不会服输的！！！ 【2015.8.15.下午5.30】 |
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发表于 2010-7-29 16:10
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